L’an dernier, à pareille date, je vous écrivais les «10 situations inévitables qui surviennent durant le temps des fêtes», let’s make a Part 2!

Une fois par année, durant la période de Noël, il est impératif que :

  1. Tu retrouves sur la table, une mixture douteuse d’un plat réinventé exécuté par ta cousine qui n’a visiblement pas réussi sa résolution 2015 : apprendre à cuisiner des mets comestibles. C’est toujours ce plat qui fait beaucoup jaser, on félicite l’effort et l’originalité surtout. La cousine te sert une deuxième portion, mais là définitivement c’est la plante en plastique qui mange les restants, car même les pitous n’en veulent pas.
  1. Vous rencontrez la nouvelle girlfriend d’un cousin. Cette fille est présentement en période d’examen et est scrutée à la loupe par toutes les matantes et les cousines «Is she good enough for our little Marc-Antoine!?» : trop friendly avec les mononcles #naughty, ne fais pas la vaisselle #naughty, une robe trop courte #naughty, parles trop #naughty, textes trop #naughty. Si un trou se fait dans ses collants, stune slut! Les paris sont pris, sera-t-elle du prochain party de Noël?!
  1. Tu termines ton calendrier de l’Avant quelques jours/semaines avant Noël. Le 6 décembre, y’en a pu! C’est clair que le premier calendrier de l’Avant dont tu gères toi-même la consommation se rend pas à Noël. Simple Fact.
  1. Tu «chialeras» sur la volonté d’avoir de la neige pour Noël, mais le quatre janvier tu t’achèteras ton voyage dans le sud de février et oui, tu vas compter les dodos.
  1. Tu écoutes Vision Mondiale en streaming sur ton iPad flambant neuf en commentant que 1$ par jour pour parrainer un enfant c’est dispendieux. De toute manière, ta nièce vient de t’offrir des coloriages boboches à mettre sur ton fridge, pas besoin de ceux de Gaïa, 9 ans, Soudan.
  1. Tu vas t’échouer dans la cave humide de ta grand-mère pour voler quelques shooters d’un vieil alcool douteux que tes cousins/cousines (pas tout à fait) majeurs ont trouvé! Le silence, ça s’achète! De toute manière, en 2009, c’est toi qui l’avais dilué avec de l’eau pour dissimuler votre consommation.
  1. Tu revois la cousine éloignée accompagnée de son NewBornNotSoNew. L’année dernière, il ne savait pas manger, parler, ni marcher, maintenant il fait tout ça et ne gosse vraiment pas moins. Tu commences alors l’écriture mentale du projet de loi interdisant la conception d’enfant sans permis et tu comprends le père d’être parti. T’es juste pas prêtes, it’s ok too!
  1. Qu’une personne de la famille soit confuse sur le cadeau qu’elle a apporté. C’est habituellement elle, qui va te donner le iPad destiné à ta jeune cousine qui entre au secondaire programme enrichi en septembre prochain. Il va y avoir un malaise, quelqu’un de ben déçu et une boîte de chocolat cheap que personne ne voudra.
  1. La chicane pogne sur la provenance du plat Tupperware en fin de soirée. Les madames sont toutes allées au même party Tupperware et ont toutes acheté les mêmes plats à 75$. Ça complique la provenance, des tests de carbone vont être à faire si on veut un party l’année prochaine.
  1. Tu revois des amis du secondaire, cégep, université pour des soirées remplies de #throwbacklavie, ces soirées-là sont les plus cool! Merci Jésus, la puberté et l’éloignement!

That’s it pour 2015, je vous souhaite un merveilleux temps des fêtes!

À l’année prochaine!