Il y a un an, j’avais publié toute une diatribe sur l’hyper-sexualisation d’Halloween, et sur le fait que cette fête annuelle n’était qu’une piètre excuse pour porter le moins de tissus possible.

Mais je me suis rendue compte que ça ne servait à rien d’agresser les filles avec des propos rustres et méchants. Peut-être qu’elles se vêtissent de la sorte, car elles n’ont pas d’autres choix!

Une de mes amies est allée chercher un costume cette année en espérant pouvoir faire sa belle en Cléopâtre et son copain en César. Lorsque je suis allée chez elle pour un après-midi apéro/creusage intensif de citrouilles (la mienne a fini par ressembler à la tête d’une poupée gonflable. No comment.), elle en a profité pour me montrer son nouvel achat : un costume sexy de Bavaroise. Lorsque je lui ai demandé où était passée Cléo, elle m’a tout bonnement répondu : «  Le costume de César était seulement disponible en taille XXL et Cléopâtre ressemblait à une énorme pouffiasse ». Ah ouais, problématique quand même.

Du coup dans un élan altruiste je me suis dit que je pourrais peut-être aider les pauvres âmes en peine qui voudraient se déguiser en quelque chose de sympa, sans pour autant avoir l’air de la dernière des aguicheuses.

Voici mes 5 propositions :

1. Citrouille
Le costume de citrouille est un costume généralement porté par les enfants. Comme je l’ai mentionné l’année dernière, ma meilleure amie avait l’habitude de se déguiser en citrouille lorsque nous étions petites.

Maintenant que vous êtes majeures et vaccinées, je peux vous dire que le look un peu obèse de la citrouille n’attirera pas les petits pervers pépères. Enfin, maintenant que j’y pense, peut-être qu’il n’attirera personne. À vous d’assumer vos nouvelles rondeurs !

2. Shrek
Oui oui, vous avez compris, je vous parle bien de l’ogre tout vert et non de sa compagne Princesse Fiona qui, contrairement à son conjoint, dégage un minimum de sex appeal. Se déguiser en Shrek quand on est une fille, c’est un peu l’apogée du malaise. Il est laid, il rote, il pue, il pète (« il sent la cigarette »), son fashion sens frise le ridicule, bref, c’est l’angoisse assurée.

3. Fantôme
Je ne vous parle pas ici du fantôme retravaillé au goût du jour, en mode princesse décédée dans un accident de poney. Je vous parle ici du bon vieux drap avec deux trous pour les yeux et le gros boulet accroché à la cheville. De cette manière, on ne distinguera absolument rien chez vous qui pourrait potentiellement rappeler quelque chose de sexy.

4. Pauline Marois
Cette idée ne vient pas de moi, mais je la trouve particulièrement drôle, surtout avec la polémique qui se déroule en ce moment. Attendez-vous à ce que ce costume vous fasse remarquer, mais peut-être pas pour vos boobies et vos lèvres pulpeuses…

5. GrandMère
No disrespect aux mères-grands, mais les rides et les cheveux blancs ne sont pas vraiment des atouts en terme de drague. Un costume de personne âgée c’est fun, différent et limite un peu cute s’il est bien fait.

Et si vous n’aimez pas mes idées et que vous ne savez toujours pas comment vous habiller, arrêtez d’être aussi compliquées! Portez vos plus beaux vêtements et trimballez-vous avec une citrouille dans les mains. Ce n’est pas parce que c’est Halloween qu’il faut être laide !