Les lieux publics sont souvent les plus intéressants lorsqu’il s’agit d’étudier les humains en général.

Je me trouve présentement à la gare TGV de Valence en France, et je suis assise en face d’un spécimen qui m’intrigue et me perturbe énormément.

Affalée dans les sièges mis à notre disposition, les jambes écartées, la jeune femme en face de moi ressemble étrangement à Snooki. Serait-ce à cause de ses lunettes blanches d’un mauvais goût non négligeable, ou ses lèvres pulpeuses chaleureusement recouvertes d’une immonde pâte glossy rose. Je ne sais pas…

Je pense que ce qui me dérange le plus finalement, ce n’est pas sa montre Baby G blanche, ou ses wanna be converses montants blanc siglés Gucci, mais bien son bronzage.  Il pourrait presque sembler naturel si ce n’était pour la couche monstrueuse de poudre bronzante qu’elle a appliquée sur TOUT son visage. En gros, son cou et sa tête ne sont pas de la même couleur. « Meuf, ta peau c’est du cuir! » Et comme toute addict à la bronzette qui se respecte, Snooki bis a pris l’initiative de s’habiller tout en blanc pour bien faire ressortir le fait qu’elle à pris une teinte orangée pendant ses oh so fabulous vacances. Mais attention ! Elle a clairement lu mes articles précédents, puisque son ensemble blanc (donc haut et pantalon) est intelligemment recouvert d’écriture rose fluo « Official US Marshall, Athletic Dept » et ses ongles sont bien évidemment de la même couleur. Si ce n’est pas la « classe » ça.  Je sais, j’ai toute sorte de lecteurs.

C’est dans ces moments là que je me demande sérieusement à quoi les gens pensent le matin devant leur armoire. « Alors aujourd’hui, j’ai vraiment envie d’avoir l’air cheap et de sentir l’huile bronzante à la noix de coco. » As-tu réellement envie de ressembler à une star de télé-réalité dont tout le monde se moque!

Je serais peut-être plus tolérante envers ce genre de personnage s’ils avaient l’air un minimum conscient de leur allure absurde. Ferme ta bouche quand tu mâches ton chewing gum et je sais que ces sièges en bois sont un outil de torture moderne, mais tente au moins de fermer les jambes, tu ne t’appelles pas Tyron, t’es pas G, surtout avec tes boucles d’oreilles en plastique orange.

Bon, c’est un style, pas le mien. Et avec tout ça, j’ai faillit rater mon train moi !