Dernièrement, avec mon entourage les discussions sur le ménage du printemps ont été nombreuses. Dans ma gang, fidèle à notre génération, on y inclut principalement le ménage des amis Facebook. ON EST PROPRE DE MÊME!

Je me suis rendu compte que j’effectuais rarement cette tâche ménagère comparativement à certaines de mes amies. Pour différentes raisons, mais principalement parce que mon nombre d’amis Facebook est plutôt limité. Je garde ça à l’essentiel déjà à la base. Aussi, j’aime suivre la vie minable des autres, ça me divertit. Et finalement, parce que je crois au pouvoir du réseautage des médias sociaux. On a donc toujours besoin d’un ami d’un ami.

Toutefois, la semaine dernière, j’ai fait l’exercice de supprimer mes gosseux de Facebook. Bref, j’ai légèrement épousseté mes amis Facebook. Résultat : un fil d’actualité zen et épuré. Top tendance!

Ma méthode de vadrouille d’amis Facebook s’est inspirée du vieux film de filles de 2003 Comment perdre son mec en 10 jours (grand classique du cinéma et source de savoir sans fin). Dans ce film, les consignes sont aussi claires que le titre du film lui-même. Depuis, les méthodes ont été éprouvées en laboratoire par toutes bonnes célibataires. Je vous propose dans cet article le remake Comment perdre un(e) ami(e) Facebook en 10 jours.

Voici les six consignes essentielles que mes ex-gosseux Facebook m’ont infligées au fil du temps et qui m’ont certainement poussée à couper le cordon :

#1 Premièrement, assurez-vous de causer la controverse sur tous les sujets et discussions possibles. Attaquez les points faibles de la société : religion, politique et argent et ne cédez jamais à l’argumentaire des autres. Ce serait un signe de faiblesse mentale trop important pour votre réputation.

#2 Deuxièmement, publiez des photos de bien mauvais goût de certains de vos amis ou tout simplement de pur inconnu. De bonne photos grasses, racistes et à tendance misogyne sont préférables parce qu’une image vaut vraiment 1000 mots.

#3 Troisièmement, bombardez-nous sur l’actualité d’un seul sujet bien précis pendant une période précise de temps. Ici, on se souvient tous de nos amis les carrés rouges. Sans rancune, mais trop, c’est comme pas assez. Donc, ne filtrez surtout pas les articles les plus pertinents à la lecture de votre réseau et publiez les moindres gestes du beau Gabriel Nadeau Dubois.

#4 Quatrièmement, demandez aux personnes qui ne jouent pas à 2048, CandyCrush, FarmVille s’ils désirent jouer. INSISTEZ! Pourquoi se priveraient-ils de ces plaisirs de la vie!? Partagez aussi tous les concours, soyez de bons soldats marketing pour toutes les merveilleuses et joyeuses multinationales de ce beau monde magique.

#5 Ensuite, parlez-nous abondamment de vos histoires d’un soir, de votre ex et de vos sentiments négatifs. Rien de tel qu’un bon vieux Walk of Shame Online.

#6 Finalement, documentez les moindres faits et gestes de votre bébé, de son petit caca à sa dernière visite chez grand-papa. Pour ceux qui n’ont pas encore de bambins, faites-nous entrer dans votre vie privée comme si l’on dormait entre vous et votre copain!

Voilà, j’ai mis fin, lors de mon époussetage Facebook, à certaines de mes relations Facebook qui s’inspiraient un peu trop de mes 6 consignes essentielles. Je me sentais vraiment BADASS sur le moment! 

Et vous, vous avez fait votre ménage d’amis Facebook dernièrement!?